Trauma bonding

Trauma bonding

Als je in welke vorm dan ook in je leven trauma hebt meegemaakt kan zich dat op verschillende manieren uiten in jouw leven. De komende periode ga ik dit toelichten in blogs waar ik de mogelijkheden hoe het zich in jouw leven laat zien ga uitvergroten. Het kan zijn dat je je in meerdere vormen herkent, het ene deel kan sterker in jou aanwezig zijn dan het andere. In deze blog ga ik in op de uiting in de vorm van trauma bonding. 

Wat is trauma? 
Dit thema kun je terugkoppelen aan een heleboel gebeurtenissen. Ze hebben allemaal met elkaar gemeen dat het situaties zijn die onverwerkt zijn. Bijvoorbeeld het meemaken van een ongeval, opgegroeid zijn in een disfunctioneel gezin, misbruik, geweld, verwaarlozing, een dierbare verliezen of je draagt een overgeërfd trauma met je mee. 

Waarom hier aan werken?
Een trauma kan onopgemerkt in jouw leven aanwezig zijn en je hebt geen idee dat jouw gedrag daar uit voort komt. Een trauma kan ook wel bewust in jouw leven aanwezig zijn en je hebt geen idee hoe je het een plek kunt geven. Het oorspronkelijke trauma kan ervoor zorgen dat je nog meer trauma oploopt of het huidige trauma verergert door het gedrag wat je jezelf aanleert vanuit de oude pijn. 

Neem als voorbeeld dat je als kind bent opgegroeid in een disfunctioneel gezin, als gevolg daarvan stap jij in het stukje trauma bonding en je trekt een partner aan die jou niet echt hoort of ziet en je geen veilig gevoel geeft. Je klampt je vast aan een partner die continu jouw kindpijn activeert. Zo kun je in een complexe cirkel terecht komen waardoor je je ontzettend wanhopig en alleen kunt voelen. 

Het gaat om een onzichtbare wond die zich binnen in jou gevestigd heeft. Er rust een taboe op om erover te spreken. Ik help jou om er over te kunnen praten, er naar te kunnen kijken, het te doorvoelen en los te komen van patronen. Ik begeleid jou om los te komen van je oude verhaal en je verbinding met je authentieke zelf te herstellen. 

Wat is trauma bonding?
Vanuit jouw trauma ga je onbewust op zoek in je omgeving naar anderen die deze pijn in jou aanraken. Meestal gebeurt dit in de vorm van liefdesrelaties. Het onverwerkte trauma in jou voelt herkenning bij de ander. Je kunt een heel directe verbinding ervaren waarbij je liefde verwart met pijn. Het voelt ontzettend veilig en comfortabel bij de andere persoon aangezien de pijn in jou wordt aangeraakt waarmee je bekend bent. Vooral in het begin heb je niet door dat dit alles behalve veilig is en je in een situatie stapt die jouw pijnen volledig naar boven laten komen. 

De ‘liefde’ voelt geweldig en maakt je eigenlijk direct blind voor dat dit niet is wat je daadwerkelijk wilt. Het kan lange tijd onopgemerkt aanwezig zijn in je dagelijks leven. Je kunt het blijven goedpraten voor jezelf en gaat er vanuit dat die enorme aantrekkingskracht het beste is wat je ooit is overkomen. Je bent er een ster in om iedereen te overtuigen van al het moois wat je ziet en de red flags te verstoppen. 

 

Ik kon binnen een split second verliefd zijn. Er was niks voor nodig en ik was al om. Dat de man emotioneel onbeschikbaar was en geen commitment met mij kon maken dat liet ik voor het gemak gewoon achterwege. Wat maakte het uit als de rest zo intens fijn voelde? De pijn die al snel aangeraakt werd die kon ik ook wel wegstoppen. Niet de liefde ontvangen die ik wilde? Check. Niet weten wat ik kon verwachten? Check. Mezelf wegcijferen? Check. Ik had werkelijk geen idee dat ik mezelf in een situatie plaatste die ik al kende. Dat ik herhaling liet plaatsvinden van eerdere pijnen. Ik had er geen kennis van, geen inzicht in. Het herhaalde zich net zolang tot ik het begreep. 

Voor mij heeft dit jaren geduurd voordat ik dit concept begreep en voordat ik uit de schaamte kon stappen om dit aan mezelf en anderen kon toegeven. Er ging tijd overheen voordat ik kon inzien hoe je zelf in die oude wonden stapt. Des te meer wil ik het delen zodat jij het kunt herkennen en je keuzes er op kunt aanpassen. Er worden letterlijk verslavende stofjes in jou aangemaakt waardoor het zo goed voelt en het lastig is om er een einde aan te maken. In de blog ‘liefdesverslaving‘ ga ik hier dieper op in.
 

De highs en lows die er waren waren voor mij heerlijk. De intensiteit ervaren, dat was leven. Het was geweldig of vreselijk, een middenweg was er niet, of beter gezegd die kende ik niet. Stabiliteit en veiligheid ontbrak. Ik kon mezelf verliezen. De hoop om te ontvangen waar ik naar verlangde bracht mij in een strijdmodus. Ik ging er voor om te krijgen wat ik nodig had. Bij elk klein beetje aandacht wat ik ontving werd de verslaving gevoed om door te gaan. Naar mijn eigen pijnen kijken of voelen wat er binnen in mij gebeurde dat deed ik niet. In de oneindigheid hopen op verandering en het tevergeefs kansen blijven geven. 

Hoe kan het toch dat het zo aantrekkelijk is om met zo’n partner samen te willen zijn? Dit is omdat je diep van binnen die wonden wilt helen. De heling kan alleen plaatsvinden door de pijn zichtbaar en voelbaar te maken. Het mag aangeraakt worden zodat dat stemmetje in jou zegt ‘hé hallo, er is hier iets wat niet fijn is, laten we dit samen oplossen’. Vanuit je eigen kindpijn ga je op zoek naar een partner die ervoor zorgt dat jouw patronen zich blijven herhalen. Ergens heb je hoop dat je partner de leegtes in jou kan opvullen en je verlangens vervult die in je jeugd niet tegemoet zijn gekomen. Helaas gebeurt er juist het tegenovergestelde. Wanneer je dit kunt inzien is dat direct een mooi inzicht dat je altijd zelf verantwoordelijk bent om je eigen wonden te helen en dat niemand anders dit voor jou kan oplossen. 

Ik heb dan ook geleerd om dankbaar te zijn voor elke persoon, elke situatie wat op je pad komt, het is om jou iets zichtbaar te maken, het is om jou te helpen, niet om je tegen te werken. Daarom is het zo belangrijk om opening te maken om deze inzichten te ontvangen zodat je er wat mee kunt gaan doen. Leven vanuit een illusie is zwaar, kost veel energie en zal je meer teleurstellingen opleveren dan je lief is. Ben bereid om je eigen patronen onder ogen te komen, dit bespreekbaar te maken en een verandering in gang te zetten. 

Een relatie die ontstaat vanuit een trauma bond zou uiteindelijk wel kunnen verschuiven naar een gezonde relatie, mits je allebei bereid bent te gaan werken aan je eigen trauma en hierover volledig open met elkaar te communiceren. Het is niet makkelijk, wel mogelijk. Hierbij is het heel belangrijk om eerst verbinding te maken met jouw verlangen. Jij kunt zelf ervoor kiezen of je op deze manier de heling wilt en kunt aangaan of dat er een veiligere en meer liefdevolle setting voor nodig is. Jij mag kiezen. Hou jezelf niet voor dat de huidige verbinding voor jou nodig is en dat je om die reden over je eigen grenzen gaat en in een ongezonde situatie blijft. Dat is een verhaal wat je jezelf vertelt. Jij hebt de keuze om te helen op een manier die voor jou goed voelt. 

Het is pijnlijk om je donkerste schaduwstukken aan te kijken, je kunt het wegstoppen, het uitstellen, het nooit willen aangaan. Besef dat het dan ook altijd zo blijft zoals het is zoals het nu is. Als jij er voor kunt kiezen om je patronen te willen doorbreken zal er een kracht in je vrijkomen, je zult moedig zijn en uiteindelijk trots dat je het bent aangegaan. De weg naar vanuit je hart kunnen leven begint bij jou. 

Herken jij jezelf hier in? Wil jij patronen doorbreken? Heb jij support nodig om het innerlijk werk aan te gaan? Neem dan vrijblijvend contact op voor een kennismaking. Meer info over mijn werkwijze kun je hier vinden. 

 

 

 

 

 

Volg mijn blog

We gaan vertrouwelijk om met je gegevens, lees de privacyverklaring

Liefdesverslaving

Liefdesverslaving

De meest intense verslaving om van los te komen. Een verslaving die ik lange tijd niet wilde inzien, waar ik blind voor was. Vooral mijn eigen pijnen niet willen aankijken en vastklampen aan of projecteren op een ander. Een onmiskenbaar patroon na een gebrek aan liefde in mijn eigen jeugd. Waar ik dacht dat verdovende middelen lastig waren om afscheid van te nemen kwam er iets veel groters naar boven. De angst voor echte verbinding en het verlangen naar liefde. Ik was verslaafd aan liefde. Helaas niet aan de gezonde vorm daarvan. 

 

  • Als kind hield ik mij stil en zorgde ik ervoor dat ik anderen niet tot last was, in de hoop liefde te ontvangen. 
  • Als puber vertoonde ik rebels gedrag en deed het tegenovergestelde van wat een ander wilde, in de hoop liefde te ontvangen. 
  • Als opgroeiende volwassene was ik een ster in anderen pleasen, helpen en verzorgen, in de hoop liefde te ontvangen. 

 

Het werkte niet, geen van alle technieken werkte. Het stil zijn zorgde er voor dat ik nog meer naar de achtergrond verdween en ik niet gezien werd. Het rebelse gedrag veroorzaakte confrontaties en afstand en het pleasen van anderen zorgde ervoor dat ik mezelf tekort deed. Ik ontving tijdelijke, oppervlakkige of schijnliefde, maar niet de diepe liefde waar ik naar verlangde. Ik begon te beseffen dat ik naar binnen mocht gaan. Binnen in mijzelf was iets te helen zodat niemand anders die leegte in mij hoefde op te vullen. Diepe kindpijnen aankijken en daar zelf mijn verantwoordelijkheid voor nemen. 

 

Hoe kan een liefdesverslaving er uit zien?

  • In verbindingen blijven die niet goed voor je zijn
  • Opgaan in de ander, jezelf vergeten
  • Onzekerheid en/of eenzaamheid
  • Vasthouden aan elk sprankje liefde
  • Je eigen verlangens niet uitspreken
  • Vasthouden aan het plaatje in je hoofd
  • De realiteit niet willen inzien
  • Manipuleren/controleren 

 

De weg naar binnen was het moeilijkste en pijnlijkste om aan te gaan. Laagje voor laagje de muurtjes afbreken die ik had opgebouwd, stapje voor stapje contact maken met mijn eigen gevoel, meer en meer in verbinding komen met mezelf. Het contact herstellen met mijn innerlijk kind. Voelen welke angsten, blokkades en emoties er binnen in mij verscholen waren. Ze op mijn tempo naar boven laten komen om stuk voor stuk een plek te gaan geven. 

Ik weet als geen ander hoe ik iemand kan verleiden om iemand voor mij te ‘winnen’ en daarmee liefde binnen te halen. Elk beetje liefde wat ik kon krijgen was ik tevreden mee. Beter iets dan niets. Ik weet nu ook dat dit niet is wat ik wil aangezien ik daar niet mee ontvang wat ik echt wil, namelijk diepere en oprechte intimiteit en liefde. Om naar die staat van zijn te kunnen gaan was er een hoop los te laten. Mijn oude patronen en mechanismen, maar ook personen en situaties die deze gedragingen triggerden en in stand hielden. Ik moest heel eerlijk zijn naar mezelf, de diepte in gaan, het donker ervaren en daar in ontdekken dat ik de verantwoordelijkheid moest pakken om dit te veranderen. 

 

Iemand die mysterieus is, zorgt voor leuke spanning, maar geeft geen helderheid. 

Iemand die geen commitment wilt maken, zorgt voor speelsheid, maar geeft geen veiligheid. 

Iemand die het lastig vind om gevoelens te uiten, zorgt voor een uitdaging, maar geeft geen openheid. 

Iemand die jou overlaad met aandacht, zorgt ervoor dat je je speciaal voelt, maar geeft je geen vrijheid.  

Echte intimiteit vraagt om volledig jezelf te zijn en vanuit daar te verbinden met de ander. Ik ging de verbinding met mezelf herstellen en de liefde voor mezelf vergroten. Ik ging de kracht weer voelen om in mijn eigen waarde te gaan staan. Ik besloot geen genoegen meer met minder te nemen. Om die keuze ook realiteit te maken werd ik (en soms nog steeds) regelmatig getest of ik trouw kan zijn aan die nieuwe versie van mezelf. De oude manier van doen lijkt vertrouwd en veilig, het is alles behalve dat, maar dat gegeven moest uit mijn systeem verwijderd worden. 

 

I love my body.
I respect my body.
I protect my body.
I accept my body.
With softness and tenderness I will touch every inch of my body.
With openness and honesty I will check in how I really feel.
With strength and kindness I will look myself in the eyes in the mirror.
With a laugh and maybe sometimes a tear I will embrace everything what I see and feel.
Dear body, I will promise you I will check in with you every day.
Dear body, I will promise you that I will listen to the messages you give me.
Dear body, I am grateful for your beauty and wisdom.
Dear body, thank you. 

 

Elk moment dat ik een persoon aantrek die niet aligned is met mijn ziel, mag ik mezelf afvragen vanuit welke trigger dit op mijn pad komt. Wat wordt er in mij geraakt? Wat mag ik hiermee doen? Welk deel van mij trekt dit aan?

Steeds opnieuw een gevecht met het gewonde kind in mij werd aangewakkerd, steeds een verleiding om met minder genoegen te nemen, steeds een stemmetje die zei ‘je bent niet meer waard dan dit’. Het was een strijd om aan te gaan en ik kon het niet alleen. Met de juiste begeleiding en support van professionals en ook vriendinnen ben ik nu op een punt waar ik gezonde keuzes kan maken. Ik heb mezelf los gemaakt van dit hardnekkige patroon. Het is niet volledig verdwenen, er zijn nog triggers die ik bekijk en doorvoel en dan herinner ik mezelf eraan waarom ik de keuzes maak die ik maak. 

 

Zoals bij elk stuk wat je gaat helen vraagt het om commitment, gaat het met vallen en opstaan. Waar je eerst veel moeite moet doen om het patroon te doorbreken zal het in een later stadium steeds makkelijker gaan en uiteindelijk je nieuwe manier van leven zijn wat als vanzelf gaat. 

 

 

Volg mijn blog

We gaan vertrouwelijk om met je gegevens, lees de privacyverklaring

Spiegelwerk

Spiegelwerk

Verbindingen zijn spiegels voor jezelf. 

Iedereen om jou heen is als een leraar. Familie, vriendinnen, vrienden, collega’s, je partner. In de ene connectie word je meer getriggerd dan in de andere. Zo zijn er al voordat je hier op aarde kwam zielscontracten gesloten met wie er op jouw pad komen en welk thema ze in jou mogen aanraken. De ene persoon blijft kort in jouw leven, de andere lang of zelfs voor altijd. 

Als je een verbinding uit de weg wilt gaan, als je confrontatie voelt opkomen en je weg wilt uit de situatie, dan ren je in principe weg voor het gedeelte wat wordt geraakt in jezelf. Je gaat niet alleen uit verbinding met de ander, maar vooral uit verbinding met jezelf. Het kan zijn dat je er later op terug komt en de verbinding weer herstelt. Het kan ook eindigen, alleen de trigger zal vroeg of laat terugkomen bij een ander persoon. Het is namelijk een wond in jou die vraagt om heling. 

Jij hebt de keuze wanneer je het wilt aankijken, wanneer je het gesprek wilt aangaan, wanneer je je ervoor wilt openen. Er is altijd een vrije wil. Hoe meer jij je eigen kindstukken kunt aankijken, hoe groter je zelfliefde zal worden. Je heelt niet alleen je eigen stukken, je kunt daardoor ook een inspiratiebron voor anderen worden. 

 

Volledig jezelf zijn is alleen mogelijk als je je durft open te stellen. Als je de waarheid onder ogen durft te komen. Als je je kwetsbaar durft op te stellen. Jezelf erkennen zoals je bent is liefde voor jezelf hebben. Wanneer je dit in verbinding met iemand ander kunt doen zal dat de band versterken. Zodra je liefde voor jezelf gaat voelen kun je ook liefde voor een ander gaan voelen. Op een heel ander level dan elkaar nodig hebben om een leegte op te vullen. Verbinden vanuit liefde en daarbij je eigenwaarde bewaken. Samen groeien en door ontwikkelen. 

Je eigen schaduwstukken naar boven laten komen vraagt om moed. Het zal pijn doen, het zal intens zijn, er zullen tranen bij komen kijken, je zult schreeuwen. Maar ook zul je steeds meer verlichting voelen, zelfliefde, zelfvertrouwen, zelfacceptatie en op den duur steeds meer de puurste versie van jezelf kunnen uitdragen. De confrontaties die er plaatsvinden mag je zien als iets positiefs wat je groei brengt. 

 

Eerlijk gezegd ben ik confrontaties veel uit de weg gegaan. Tot dat ik ging merken dat ik daardoor bleef stilstaan. Dezelfde situaties bleven zich herhalen en ik ging toch maar eens naar mezelf kijken. Ik ging me meer openen voor de inzichten die een ander mij te vertellen had. Ik ging inzien dat confrontatie vermijdend gedrag mij niet hielp. Om dit te veranderen had ik veiligheid en liefde nodig. Veiligheid in mezelf en zelfliefde. Mijn eigen basis versterken. Vertrouwen opbouwen in dat mijn omgeving mij spiegelt om mij te helpen en niet om mij bewust pijn te doen. 

Hoe meer ik daar mee bezig ben, hoe meer ik ook onderscheid kan maken in iets wat voor mij bedoeld is waar ik wat mee mag doen en hoe het voelt als een ander zijn eigen wonden op mij projecteert en ik dit weer mag terug geven aan de ander. Mijn eigen triggers herkennen, mijn eigen wonden laten aanraken, erkennen waar ik iets in te leren heb. Zien wanneer iemand zijn eigen pijn niet kan of wilt dragen, waardoor ik een grens kan stellen en de verantwoordelijkheid teruggeef aan de ander.

Mijn goede vriendin Lotte kan mij goed spiegelen. Dan zegt ze bijvoorbeeld ‘je reageert nu vanuit je puber leeftijd, hoe zou de volwassen versie van jezelf hier op reageren?’ Natuurlijk is het niet heel leuk als zij zegt dat ik me als een puber gedraag, maar het geeft wel een direct inzicht waar ik iets mee kan in plaats van dat ze mij stimuleert om in puberaal gedrag te blijven hangen. Daardoor kan ik zo dankbaar zijn voor zulke verbindingen, het brengt mij hele mooie dingen. 

Ik als Projector (Human Design) zijnde kan een ander inzichten geven, heb snel een overzicht in wat er speelt en kan dat terugkoppelen naar de ander. Als ik de opening of uitnodiging van de ander voel deel ik dit graag. Dit is essentieel, verbruik energie liever niet als het niet echt gehoord of gezien wordt en er geen acties aan worden gekoppeld. Andersom is het ook fijn als iemand dit bij mij kan doen zodat ik zelf ook verder kan ontwikkelen. Inzichten delen of ontvangen kan best spannend zijn, doe dit eerst met iemand waar je je comfortabel genoeg bij voelt om te ervaren hoe dit is, bouw dit vertrouwen op. 

 

Er zijn allemaal manieren om het naar jezelf kijken uit de weg te gaan: 
* Een ander willen redden en je daar in storten.
* Please gedrag vertonen zodat er geen confrontaties ontstaan.
* Geen grenzen stellen, het je laten overkomen.
* In de slachtofferrol gaan en alles behalve jezelf de schuld geven.
* Alcohol, drugs, gamen, seks, werk etc. gebruiken als verdoving of afleiding. 

Zo zijn er nog meer voorbeelden in welke vluchtpatronen je kunt gaan als je niet de verantwoordelijkheid wilt nemen. Bereid zijn om naar jezelf te kijken is een opgave. Er van weg lopen is makkelijk. De vraag is of je een makkelijk leven wilt en niet al te veel groei maakt of dat je de uitdaging van een moeilijker pad wilt aangaan waarbij je een steeds krachtiger persoon wordt? 

 

Om echte verbinding te maken met een ander is het nodig om te willen vertrouwen, om kwetsbaar te willen zijn, om processen en pijnen aan te willen gaan, trauma’s en persoonlijke leugens te willen helen, je valse ego los te willen laten, volledig jezelf te willen zijn, echt aanwezig willen zijn en willen delen. Om echt te verbinden is het nodig om te willen. 

Dit proces vraagt om moed en kracht. Het zal niet makkelijk zijn, maar het is het waard. Om een echte verbinding aan te gaan is het nodig om verantwoordelijkheid te nemen, om te communiceren, om tijd alleen door te brengen, om de waarheid te vertellen, afspraken te maken en je daar aan te houden, grenzen te stellen, geen onredelijke verwachtingen hebben (jouw geluk is altijd je eigen verantwoordelijkheid) en niet te vergeten is het ook nodig om plezier te hebben op jouw weg met alle ups en downs die erbij komen kijken. 

Niet veel personen zijn klaar om zich in te zetten om dit aan te gaan, maar de personen die het wel doen maken de weg vrij om hun als inspiratie te zien en van hun te kunnen leren. Als jij dit aangaat, deel dan vooral jouw ervaringen met anderen, praat erover, schrijf erover, met elkaar kunnen we helen. Het is een kwestie van het willen aangaan. Vervolgens open je om de juiste personen op je pad te laten komen om in veiligheid en met liefde elkaar te kunnen spiegelen. Zet je intenties, maak voor jezelf helder wat je wilt aantrekken en geloof er in dat dit tot je zal komen. Jij verdient het pad van heling, jij verdient liefde, jij verdient innerlijke eenheid. 

 

 

 

Volg mijn blog

We gaan vertrouwelijk om met je gegevens, lees de privacyverklaring

Liefde is

Liefde is

Onvoorwaardelijke liefde is zo ongeveer de drijfveer van mijn bestaan. De lessen leren die hierbij komen kijken, onderzoeken, ervaren, delen. De weg naar een wereld van onvoorwaardelijke liefde is niet makkelijk. Toch zullen er mensen mogen opstaan om dit pad te leiden, om te laten zien in hoeveel meer vrijheid en liefde we kunnen samenleven. Het verlangen ernaar is er, er zijn anderen nodig die het levende voorbeeld willen zijn zodat het realiteit wordt. 

 

Verslavingen zijn slechte vervangers van liefde. Verslaving in welke vorm dan ook ontstaat om een bepaalde leegte of pijn in jezelf uit de weg te gaan. De vervulling is steeds maar van korte duur. Je hebt steeds een nieuw shot nodig en de nagevolgen zijn ellendig en moeizaam om uit te kunnen komen. Voorwaardelijke liefde is een redelijke vervanger van onvoorwaardelijke liefde. Redelijk, want ook hier komt vaak drama bij kijken als de ander zich niet volledig aan jouw ‘regels’ houdt. Voorwaardelijke liefde wordt gebruikt om een ander jouw leegtes op te laten vullen, je completer te maken. In beide gevallen gebruik je een externe factor om je gelukkig te voelen. Je gaat je eigen wonden uit de weg met een tijdelijke opvulling. Valt dat weg of is het uitgewerkt dan komt de pijn weer omhoog en is er binnen in jou niks verandert. 

 

De oplossing zit altijd binnen in ons. Heelwording van binnen uit. Als we allemaal in de spiegel zouden durven kijken, onze eigen stukken willen zien en daar verantwoordelijkheid voor nemen zal er een enorme collectieve verandering komen. Dat wil niet zeggen dat je geen relatie kunt hebben. Het kan ook heel helpend zijn om in een relatie te zijn, zolang je beide bewust bent van je eigen patronen, overtuigingen en trauma’s en daar zelf je verantwoordelijkheid over neemt. Zolang je open communiceert met elkaar, je het gedrag van elkaar kan spiegelen en je als individu je processen blijft aangaan. En uiteindelijk zullen we met elkaar groeien naar samenzijn in onvoorwaardelijke liefde, komen we samen op een zelfde frequentie en mogen we de hoogste vorm van liefde ervaren. Niet iedereen zal dit gaan ervaren, het is een keuze om te groeien en deze liefde basis van jouw bestaan te willen maken. 

 

Hoe weet je dan of je in een relatie zit waar dit mogelijk is? Door jezelf af te vragen; waarom ben je met deze partner samen? Stort je in elkaar als de ander om welke reden dan ook wegvalt? Wie ben jij zonder je partner? Neem je jouw verantwoordelijkheid? Kan je op alle vlakken open communiceren met de ander? Ontdek wie je zelf bent en ben je bewust van hoe jij in de relatie staat. Als je voelt dat je alleen gelukkig kunt zijn met een partner of dat je je sterker voelt als je niet alleen bent dan is dat iets wat je in jezelf mag aankijken. Jouw geluk, jouw compleetheid en jouw kracht hangen namelijk niet af van een ander. Ontstaat er steeds drama als je open bent, je jouw waarheid spreekt? Dan mag je ervoor kiezen om dit niet te willen. Kiezen voor die hogere frequentie waar alles er mag zijn en bespreekbaar is begint bij jezelf. In onvoorwaardelijkheid samen zijn begint bij jezelf. 

 

Zo voelde ik bijvoorbeeld een aantal jaar geleden dat ik in het buitenland zou willen wonen. In de beelden die ik daarover doorkreeg was ik niet alleen, er was een man bij mij en ook een kindje dat niet van mij was, wel van hem. Zaadjes werden geplant binnen in mij om hier wat mee te doen. Vervolgens merkte ik op dat ik aan het wachten was op die man tot dat ik daadwerkelijk ging emigreren. Dat was het ideale plaatje, dat was makkelijker, zo vertelde ik mijzelf. Een bullshit verhaal. Het inzicht kwam dat ik niet de verantwoordelijkheid nam over mijn eigen geluk. Ik plaatste mijzelf in een wachtmodus tot dat mijn verlangen realiteit werd. Ik weerhield mijzelf van het volgen van mijn hart. Onderliggend was ik bang om die eerste stappen te gaan maken richting mijn verlangens. Ik had mijzelf vertelt dat ik eerst die man moest ontmoeten en dat avontuur dan samen zou aangaan. 

Met dat inzicht besefte ik dat ik mijn dromen niet langer buiten mijzelf meer zou plaatsen en het pad vanzelf zich zou vormen door het op te gaan. Om uit die angst te stappen en te gaan doen wat ik wilde doen. Na een aantal reizen was Bonaire de volgende bestemming en daar ontstond de volgende stap, verhuizen naar een eilandje 8000km van Nederland vandaan zonder enig plan, in mijn eentje. Overigens is dat niet het eiland wat hoort bij de beelden die ik destijds had. Het gaat er om je hart te volgen en te laten ontstaan wat er wil ontstaan, niet langer wachten op de omstandigheden er omheen. En of dat beeld wat je dan voor ogen hebt zich ook daadwerkelijk zal manifesteren dat doet er niet toe, ga je weg op en ervaar. Ergens heb ik een diep vertrouwen op die toekomst visualisaties, het voelt heel kloppend, maar ik kies ervoor om niet te wachten. Ik leef het leven waar ik blij van word en vertrouw er op dat er op mijn pad mag komen wat de bedoeling is zolang ik trouw blijf aan mezelf. 

 

Wat er nog veel gebeurd is in een relatie stappen of blijven zodat je niet alleen bent. De angst voor het alleen zijn is groter dan de kans om jezelf te ontwikkelen. Het ‘hoort’ zo dat je een relatie hebt en gaat trouwen en kinderen krijgt. Of je wilt je vastklampen aan de liefde die je zelf gemist hebt in je jeugd. Je eigen verlangens, je eigen groei zet je (tijdelijk) aan de kant. Je durft het niet uit te spreken omdat je bang bent dat de ander je verlaat, de ander jou afwijst of andere verlangens heeft. We verbergen delen van onszelf om de ‘wat als’ en confrontatie momenten uit de weg te gaan. Dit is geen onvoorwaardelijke liefde. Er wordt vaak gedacht of uitgesproken dat de liefde onvoorwaardelijk is, terwijl het handelen nog niet daarmee op één lijn ligt. Daarmee kun je stellen dat het verlangen ernaar speelt en de realiteit nog aan het ontwikkelen is. Dat is niet erg, we mogen dat zien als iets moois waar we met elkaar aan mogen werken. 

 

Zolang je niet volledig jezelf kan zijn, je de ander niet volledig accepteert, is het geen onvoorwaardelijk liefde. Een diepe verbinding kan er zijn, onvoorwaardelijk is het pas als alles er mag zijn. En zelfs in zo’n onvoorwaardelijke verbinding zul je af en toe nog kunnen merken dat een reactie of een actie toch nog bepaalde voorwaarden had, omdat wij nog moeten wennen aan deze manier van samenzijn. De weg er naartoe is lang, maar ook heel mooi. We zitten met zijn alle in een leerschool. We leren door te ervaren, te doen, te reflecteren en communiceren. Stap voor stap mogen wij dichterbij die hoogste vorm van liefde komen. Op die weg mogen wij genieten van dit avontuur met vallen en opstaan. 

 

Het verlangen naar anders, het verlangen naar het doorbreken van patronen, het verlangen naar iets wat je van binnen al lang voelt. De stap nemen om het te veranderen, om het realiteit te laten worden kan als een drempel worden ervaren. Je mag gaan voelen dat het veilig is om jezelf te uiten, om het anders te willen dan anderen. Het pad daar in vrij maken voor iedereen die dit (nog) niet durft. Er wordt gevraagd om op te staan om dit met elkaar te doorbreken. 

 

Lieve vrouw voel dat je niet wordt afgestraft

Lieve man voel je eigen kracht

Lieve vrouw weet dat jouw intuïtie klopt

Lieve man ben eerlijk naar jezelf

Lieve vrouw durf te kiezen voor anders

Lieve man erken je verlangens

Lieve vrouw heel je eigen wonden

Lieve man neem je verantwoordelijkheid

Lieve man & vrouw groei samen in deze nieuwe wereld 

 

We bewegen ons richting nieuwe vormen van samenzijn. We zitten in een shift waar we uit oude systemen stappen. Hier zijn pioniers in nodig. Personen die opstaan en gehoor geven aan de diepste gevoelens in zichzelf. Deze mensen hebben we nodig om nieuwe systemen te laten ontstaan. De huidige standaard past bij velen niet meer. Het kan zijn dat je dan denkt de enige te zijn die zich anders voelt dan de rest terwijl er nog veel meer zijn net zoals jij. Door de moedige zielen die opstaan worden nieuwe paden gecreëerd. Zij zorgen ervoor dat diegene die hetzelfde voelen maar niks durfden te zeggen een opening voelen om ook op te staan. Door jouw hart te laten spreken help je niet alleen jezelf om meer je authentieke ik te zijn, maar je brengt ook collectief iets in beweging. Wanneer wij volledig onszelf durven te zijn helpen we mee aan positieve veranderingen. Als we allemaal achterover leunen en wachten op het initiatief van een ander blijven we stilstaan. 

 

Verandering is groei. Groei begint bij jezelf. En ons doel is samen te groeien naar een samenleving in onvoorwaardelijk liefde. Dat samenzijn kan niet bestaan zolang wij elkaar nog zien als bezit, elkaar bewust of onbewust nog belemmeren in persoonlijke groei en we lichte lijntjes of zelfs hoge muren om de ander heenzetten waarvan verwacht wordt daar niet overheen te gaan. Er zijn bepaalde voorwaarden waar aan voldaan moet worden om van de ander te houden. In de nieuwetijdsliefde is dat allemaal niet de bedoeling. Daar ben je op een diep level verbonden, de liefde stroomt, er is ruimte om elkaar los te laten, het vertrouwen is er zonder regels, het wederzijdse respect is in energie altijd aanwezig, je bent samen één, terwijl er ook een wereld openstaat om te ontdekken wat jij wilt en je je eigen individu bent. Een officiële status van samenzijn, trouwen of een samenlevingscontract is niet nodig. Er is een zielscontract gesloten en dat hoef je aan niemand te bewijzen.

 

Kiezen voor onvoorwaardelijke liefde is kiezen voor de puurste vorm van jezelf. Als jij laat zien wie je écht bent kan jouw zielfsliefde met jou samensmelten. LIEFDE IS. 

 

 

Volg mijn blog

We gaan vertrouwelijk om met je gegevens, lees de privacyverklaring

Kijk je pijnen aan

Kijk je pijnen aan

Ik zal zelf wel iets niet goed gedaan hebben – Straks gelooft niemand mij – Was het wel echt zo erg? – Ik schaam me – Heb ik het in gedachten erger gemaakt dan het is? – De ander bedoelt het vast niet verkeerd – Ik twijfel aan mijn intuïtie. 

Zo begint het wegstoppen van een trauma. Je beschuldigd jezelf. Je wilt het niet meer voelen en er niet meer naar kijken. Dan is het maar weg. Onbewust worden de emoties en pijnen vast gezet in je lichaam die zich op allerlei manieren kunnen uiten waardoor je vroeg of laat toch weer geconfronteerd wordt met dit stuk. 

Elk woord, elke aanraking die voor jou niet oké voelt, IS niet oké. Een hand die net iets te lang op je lichaam blijft rusten of even langs je heen strijkt waar je de rillingen van krijgt. Iemand die je ongevraagd intiem betast. In het nauw gedreven worden, over je grens heen gepusht worden. Een doordringende blik waar je een naar gevoel van krijgt. Bedreigd worden. Zomaar wat voorbeelden die ik allemaal heb meegemaakt. En met mij velen anderen. 

Als je aan vrouwen vraagt of ze grensoverschrijdend gedrag hebben meegemaakt is het antwoord meer dan je zou wensen “ja”. Vraag je een man of hij wel eens een grens is over gegaan dan krijg je vaak “nee” te horen. Ergens gaat er iets niet goed en begrijpen we elkaar niet. En als ik het over vrouwen en mannen heb bedoel ik eerder de mannelijke energie, die net zo goed in een vrouw aanwezig kan zijn. En de vrouwelijke energie kan ook de man zijn in deze situaties. We mogen dit allemaal uit een wat groter perspectief bekijken dan alleen maar te roepen ‘de man is de dader, de vrouw is het slachtoffer’ en er vervolgens niks mee te doen. 

Met seksueel overschrijdend gedrag en misbruik wordt macht uitgeoefend. Iets in mij roept mij om op te staan. Om mijn verhalen te delen. Om anderen te helpen. Om dit onderwerp bespreekbaar te maken. Om hier niet langer van weg te kijken. Het donker te omarmen zodat het geheeld kan worden. Niet alleen voor mijzelf, ook voor de familielijnen en het collectief. Er ligt zoveel spanning hier op terwijl het zo hard nodig is. Wachten tot een ander het doet is geen optie. Heling begint bij jezelf.

 

“Het was een warme zomerdag. Lekker heel de dag naar een festival. Juist omdat het zo warm was besloot ik overdag geen alcohol te drinken. Het festival was afgelopen en we hadden nog geen zin naar huis te gaan. We reden wel vast terug naar onze eigen woonplaats om daar het terras op te gaan en een wijntje te doen. Vrienden sloten aan. Één van hun woonde daar niet ver vandaan en vroeg of we meegingen naar zijn huis voor nog een drankje. Dat deden we en vanaf dat moment werd alles één grote waas. Een heerlijke waas, dat wel. Binnen no time lag ik samen met een vriendin in zijn bed. Op dat moment hadden wij totaal geen besef wat er gebeurde. Ik weet dan ook alleen vlagen van wat er zich afspeelde die nacht. Ik ging vooral op in de mood samen met die vriendin. Afwisselend in de woonkamer en slaapkamer. 

Er zitten gaten van wat ik me kan herinneren van die avond. Vond het wel vreemd op dat moment en we zeiden nog tegen elkaar hoe we ons nou zo konden voelen na 2 wijntjes. Het volgende wat ik weet is dat mijn vriendin uit zijn bed werd gesleurd door hem. Zij wilde blijven liggen en hij wilde haar weg hebben. Blauwe plekken de volgende dag waren daar het bewijs van. Nu had hij mij voor zich alleen en daar maakte hij gebruik van. Volledig verdoofd ging ik er in mee. Hij had seks met mij terwijl ik geen besef meer had van waar ik was en wat ik deed. Controle over mijn gedachtes, emoties of lichaam had ik niet meer. Later die nacht ging ik heel veel water drinken. Ik had super veel dorst. Hij hield mij tegen, zei dat ik wel genoeg water had gehad. Doodziek werd ik wakker. Flarden van de nacht begonnen naar boven te komen.

Gedurende de dag begon ik te plaatsen wat er gebeurt was. Ik belde mijn vriendin en we wisten zeker dat hij ghb in ons drinken had gedaan. We besloten samen hem te confronteren. We gingen naar hem toe en zeiden dat we zo’n leuke avond hadden gehad, dat we ons nog wel een keer zo wilde voelen en vroegen hem wat hij ons had gegeven. De tactiek werkte niet, hij ontkende alles. Zonder blikken of blozen. Wij konden niet tegen alcohol volgens hem. Hij lachte er om. Onze vermoedens werden niet lang daarna bevestigd. Zijn werk auto werd gevonden vol ghb. Iemand die ik al jarenlang ken. Hij wist precies dat dit de enige manier was hoe hij kans maakte seks met mij te hebben. Emotioneel had ik er geen last van. Ik heb tijdens dat moment geen emoties kunnen voelen en de herinneringen zijn vaag. Pas later kwam ik erachter dat het wel zo zijn sporen had achtergelaten in mijn lichaam. Controle loslaten was voor mij niet meer veilig, dat is het moment dat een ander kan toeslaan.”

 

De mannelijke en de vrouwelijke energie samen laten helen is wat hier nodig is. Aankijken en openen wat er gebeurt is. Dit bespreekbaar maken zodat de persoon aan de andere kant ook bewust wordt van wat er gebeurt. Ik keur het op geen enkele manier goed dat deze acties gebeuren dat nooit, maar er mag ook bekeken worden waar dat vandaan komt. Wat is de wond daaronder? Hoe kunnen we met elkaar bewustwording krijgen op deze stukken? Door met elkaar te verbinden. Door te delen. Te praten. Dat is het werk aangaan. Geen dader en slachtoffer willen aanwijzen. Naar de kern gaan. Bewustwording en openheid voor mannen én vrouwen. 

Ik ben er bewust van dat dat een hele grote shift is om met zijn alle te gaan maken. Klein beginnen. Elk stukje heling telt mee. Zo ben ik ook stap voor stap dit helingsproces aan gegaan en nog steeds mag het af en toe weer omhoog komen om een laagje dieper te gaan in die heling. Zelf ontdekken wat er rondom dit thema in mijn leven is gebeurt. Voelen wat dit heeft gedaan. Onderzoeken welke triggers er voor mij zijn, welke lessen ik eruit mag halen. Het helen zit voor mij voornamelijk in het weer opnieuw verbinden met mijn lichaam, controle loslaten en tegelijkertijd ook grenzen stellen. Die spoortjes van pijn doorvoelen om het vervolgens los te mogen laten. In de slachtofferrol blijven hangen is in geen enkele situatie de oplossing. Je eigen pijnen durven aankijken en jouw manier van heling vinden dat brengt je verder. 

 

Wil jij jouw helingsproces aangaan onder mijn begeleiding, neem dan contact op zodat we samen kunnen bekijken wat ik voor jou kan betekenen. 

Lees meer over dit thema in de blog die ik eerder schreef “veiligheid in je lichaam”. 

 

 

Volg mijn blog

We gaan vertrouwelijk om met je gegevens, lees de privacyverklaring